Здрасти. Я подумала и решила завести себе новы дневник....
Новая жизнь, так сказать..


Я сама вас всех найду. Спасибо что были со мной.

---

Дневник считается официально закрытым, по причине никому не нужности меня.

Я рассталась со своим парнем, по причине его измены.

---

Почему я никому не нужна? почему я такая??

---

У меня скоро умрет отец.
Мы с мамой ушли от него когда мне исполнилось 14...

мне явно нужен кто то, вот только я не знаю кто... может бытовуха так действует....

---

Я вернулась.

эм сессия это полная попа...
И не вечность а 4 недели, долгие нудные 4 недели...
Потери:
Не сдала Финансы организации, информационные системы в экономике, статистику и еще что то, не помню что... =)

А еще меня начинает грызъдь бытовуха...

А еще я стала играть в WoW, пипец... никогда об этом не думала.... варлок 30 лвл....

А еще я каждый день читаю то что вы пишите, на своей почте хотя и редко ( каюсь... очень редко) заглядываю к вам...

Не сердитесь на мну... я вроде гдето была хорошей....

---

Извините, совсем нет времени... Скоро сессия....

Но инет у нас там уже есть )))))))

---

Я мечтаю о мире, где можно было бы умереть ради запятой.( Не ставь точку там, где сердц ставит запятую)
Мы переехали...
Прощай это гребаный мир разочарований!!!

У меня кстати день рождение ведь было... но это так.. к слову...

---

Я переезжаю!!!!!
Я наконец-то переезжаю!!!!!
Я счастлива!!!!
Я буду жить со своим дорогим Олежкой!!!
Я смогу засыпать у него на плече!!!
Готовить ему всякие вкусности (при том что я терпеть не могу готовить, а здесь даже рецепты стала собирать =) )!!!
Будим смотреть вместе какие нибудь глупые или наоборот очень тяжелые фильмы!!!
И мне не нужно будет думать, что завтра это кончиться!!!
И я буду хотеть подыстрее уходить с работы, что бы побыстрее быть с ним, там... дома...
Я счаслива!!!

---

АвтоГенератор питомцев

АвтоГенератор уверен, что пантера - самый подходящий питомец для Черного ангела

Тоже выбираете питомца? АвтоГенератор поможет!

---

Ко мне вернулась она - бессонница... сегодня спала часа 2 всего лишь...
Потом проснулась, гдето около пол 2 ночи лежала до 3 и поняла что не усну, села играть в РФонлайн, и вот время уже 11, а я так и легла больше спать....

Прошла вчера полный цветовой тест Люшера:
В общем там много выводов было, но все они сходились в том, что у меня затяжная депрессия, стресс и эмоциональная истощенность.

А еще запоинилось, что в поисках выхода из ситуации я способна на самоуничтожение.

а так все правильно, мне правдо хочется что нибудь сделать с собой, я очень стараюсь этого не делать, но это все хуже получается....

---

Видимо мы никуда не пееедем...
Наши отношения затухают... самое верное слово... я я ничего не могу с этим поделать...
Как же это противно!

Я не представляю что будет зимой, боюсь что мы совсем потеряем друг-друга...


Голова постоянно болит... Наверное потому что всегда за компом сижу, и дома и на работе.
Не знаю о чем написать... нытье какое то получается! Как же выговориться хочется , а послушать этот бред некому. От моей подруги, уже наверное бывшей, меня тошнит просто, я наверное получаю от людей все что хочу и они больше мне не нужны.... Она сделала меня намого сильнее, и я нашла себя... не могу сказать что с ее помощью, но с ее присутствием это точно....

P.S. Пост задумываля о моем парне, а вот что вышло..

---

Скучаю...

мы с Олегом не виделись не так уж и долго, но я очень скучаю....
Видели бы меня со стороны сегодня утром.... беру сметану и обнаруживаю в ней 2 ложки... стою и улыбаюсь, глядя на них... Блин в такие минуты не чувствуешь себя одинокой.... так тепло и приятно, даже не знаю почему...

А засыпать утром одной совершенно не хочется, сижу за компом часов до 11, потом включаю МТВ и наливаю горячий чай чтобы руки отогреть от компа, а то в квартире стойкие +15 держится...
Вот и весь мой дурацкий вечер, вечер без него.... Надо бы поучиться, а я не могу... никак не соберусь с мыслями, что скоро сессия, вот сегодня перездача, а я не готова... Внутри чего то не хватает для движения вперед, для жизни...

---

Мысли в слух...

В каком возрасте становятся неформалами???

Мне в свои уже можно сказать 19 лет, противно смотреть на малолеток по 13-14 лет, которым ходит сложно из-за навешанных на них украшений и цепей на шмотнике... и конечно в гадах, который весят извините не так уж мало... Да что они понимают, в жизни в смерти, в любви и боли??? Эти малолетки, которые думают что любят, что все плохо когда еще учишься в школе... что тебя видите ли не понимают... А они сами пытаются понять??? Мне просто интересно??? Вокруг них мир не должен вертеться и никогда не завертится...
Живой тому пример со мной встречается, порой он поражает меня своим глубокомыслием, а порой наплевательскому отношению к своей матери, хотя даже за километр видно, что мать в нем души не чает...
По моему сугубо личному мнению неформальность выражается во взглядах и умении рассуждать, и интересовать тем, что зовется вечным... (это относиться и к смерти, и к жизни, и к музыке, и к книгам... и т.д...)
Меня тошнит от них мне противно от этой их пафосности...
Мне мой благоверный рассказал про одну девушку, которая "раньше" была "готом" (примерно полгода назад), и ник у нее был соответствующим - Готка, и общалась она с нами, на моем любимом форуме, а сейчас ее ни ласковая кошечка, и она айренбишница!!!! Это ужасно!!! Это противно!!! От этого понимаешь, как мы деградируем!!!
Я не могу точно сказать, как я стала неформалам, просто получилось так и все, я всегда слушала эту музыку, у меня всегда были такие взгляды на жизнь и на людей, у меня всегда было так... Просто однажды я заметила, что преобладающий цвет в гардеробе это черный, что любимая обувь, это гады, и что со шмотником гораздо удобнее чем с миниатюрной сумочкой, что мои украшения в основном вызывают шок и что о них легко пораниться...
Я не рассуждаю сейчас о какой именно субкультуре в отдельности, так как не могу назвать себя ни готессой (как же мне все таки нравиться это слово, от него так и веет замками и вампирами), ни металисткой, ни скинхедской... это все во мне смешано причем я так и не могу определить чего больше, но под влиянием моего благоверного скорее всего готики...
Просто тем немее я считаю что неформалам нельзя стать в одно мгновение... им нужно родиться, а не так что бы: - А кем бы мне быть сегодня.... готом, гламурщицей или еще хер пойми кем...

---

Ну вот примерно так...

Как вам... немного ава сыровата и эпиграф.... в ближайшее время переделаю... Это только наброски

---

http://www.webpark.ru/comments.php?id=27512

И главное научно обоснованный труд... (см. коменты) мне жалко Швецию

---

Хочу изменить дизайн днева,
Вариации на тему этой картинки...
Как вам???

Много красивого синего, черного и снежно-белого....

---

Ну не может человек так поступать и при этом не любить!!!!
Это бред тогда получается.... маразм полный...

Или кто то поступает против своей воли (в чем я очень сильно сомневаюсь, так как не вижу ни причин, ни последствий от этого), либо кто то врет и боится привязаться ( что уже произошло и избегать этого более чем не уместно).

так что я в замешательстве, но тем не менее отношения это никак не мешает, и мешать будет. ИМХО.
Да я сама, не хочу думать о наших отношениях как о любви. Почему???
Даже не знаю... я столько уже пережила из-за этого слова, что боюсь потери.... и у меня наверное уже ассоциация: любовь - это боль....

---

Дочитайте до конца, это потрясает....

..::Нежность::..
Анри Барбюс

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду тебе писать время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уже и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не смогла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а так - же и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались…
И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я просто не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как, все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтобы избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким - то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеко друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность, нежность беспредельна...

---

Вдохнуть и умереть....

смс от меня " просто любопытно стало... ты меня любишь? даже если нет, это ничего не изменит в наших отношениях"
смс от него "нет"

Сижу и реву как дурочка, нафиг спрашивала, чтобы себе нервы портить???


А теперь вопрос дня!!!!
Это нормально, когда встречаешься с человеком и его не любишь уже почти год??? Может быть за все это время к человеку только, привязанность и наверное еще секс???

может я чего то не понимаю, может я глупая... но блин здохнуть хочется от осознания того, что тебя даже самый близкий человек не любит... Да меня получается никто на этом свете не любит.... да и на том тоже...


Я в депре, я в жопе... я хочу сдохнуть!

---

Плохо...

Без него схожу с ума...
А вместе не чувствую что нужна и не знаю что с этим делать. Я уже и говорила и так и сяк... может... даже писать об этом не хочу, но вы поняли... Плакать хочется от такой жизни... разговоры на него действуют максимум на 2 дня... проверено... а потом все также. я на кухне он в комнате, разбежимся как крысы. Я онимаю, он устает, но блин для поцелуя не нужны осбые действия или огромная физическая сила... или мне уже кажеться или может я слишком требовательная.... Вот уехал, а мне грустно стало тут же...


да ладно... сейчас поеду на работу, буду опять активо разгребать документы и проекты.... день пройдет быстро, а вечером домой и за курсовую и забыть о своих переживаниях к черту.... Все будет ОК (самовнушение, иногда помогает, может и сейчас сработает).



Да и спасибо вам, что вы у меня есть. Вот моя ася 408300703, она и рабочая и домашняя, так что пишите.... он лайн круглосуточно....